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mayo 10, 2010 / CSP

DeCAGOlo de un buen cagador

Nota: Esto es un texto informativo/educativo, así que si quieres reír con un video loquillo o una foto graciosa tienes acá mismo muchas otras opciones.

La expulsión de las heces en el ser humano es una experiencia biológica compleja, a la que nunca se le ha puesto la atención que merece por tratarse de un tema tan poco decoroso (por la atmósfera degradante y primitiva que la rodea) que llega a ser bochornoso reconocer ante una audiencia siquiera que uno realiza esta actividad tan normal como jalar respirar o comer.
En LoserPower vamos a sacar el velo del tabú y con este pequeño escrito darte un par de tips que probablemente ya sabes para hacer de este placentero/desagradable (depende de la persona y/o situación) momento una experiencia lo más gratificante posible.

Tipos de cagadas.

La caca, así como el espíritu santo, se puede manifestar de diversas formas, todo dependiendo de la situación en la que el evacuador esté o haya estado inmerso, con todos los factores que puedan haber influido para que el tipo de excreta que esté asediando el esfínter anal sea de esa forma y no de otra. Los más clásicos son:
Nota 2: Los pedos los denominaremos “peos”, en Chile sería la pronunciación normal y se vería muy siútico si lo escribiese como corresponde.

La cagada Normal


Es la más deseable de todas. Uno llega, se sienta en la taza (o donde uno haya decidido parir el mulato) y este sale de un tamaño adecuado, consistente, no doloroso ni muy manchón ni oloroso, de fácil limpieza y con una sensación de resarcimiento espiritual que ni master card te puede comprar.

Cagada super size
Super size es considerado el lulo que supere los 30 cms de largo o su diámetro sea mayor al 115% del ano extendido. Puede presentarse en casi todas las formas descritas en este listado. Por motivos obvios ensucia mucho más.

La estítica o “de corderito”
Es cuando por ejemplo has comido mucho chocolate o hayas tenido alguna otra razón para estar trancado. Es una tortura de horas, la incomodidad por no haber ido al WC a despejar el colon se acrecienta con el paso del tiempo incluso provocando un malestar generalizado, que si bien no te postra, te hace menos grata la actividad diaria. Realizar la labor del alumbramiento fecal es bien difícil, porque cuesta un montón que la mierda caiga. Está todo seco, hay harto peo inútil y poca materia, con suerte puedes cagar “trozos” de lo que sería el excremento entero, a lo más cagas unas pelotitas (por eso lo de cordero) y uno que otro pedacito de caca espermiforme. Es una evacuación sufriente, en donde te esfuerzas pero consigues pocos resultados, no te cuesta mucho limpiarte pero quedas con la sensación de tener adentro aún más de ¾ del mojón entero que planeabas expulsar. Muy frustrante.

La cagada cremosona semi seca tirando para normal
A esta le tengo un resquemor especial. Debe ser por lo que me disgusta limpiarme después porque este tipo de deposición te deja como niñito comiendo chocolate. La cosa es que si bien la cantidad de caca es harta, expulsarla no es fácil como esta lo amerita, el tránsito es más bien lento y cagar se hace un trabajo tedioso. La boñiga es cremosa pero seca al mismo tiempo, es relativamente blanda pero consistente como para molestar al abrirse paso y menos lubricada de lo que uno deseara (es como greda trabajable). Luego de expulsada la excreta el picarón de carne popó queda para qué les cuento. Limpiarse es re difícil, uno cree que en vez de sacar esta greda pegada sólo se la esparce por entremedio de los cachetes (se abraza a los pelos del culo como sobreviviente de maremoto al árbol) quedando finalmente una mancha seca insacable con puro papel.

Blandengue.
La típica cagadera de mojones como con hilos, medios pálidos, de dureza relativa normalmente con choclos. Niun llobri.

El cuasi churrete
Es el paso anterior a la diarrea. Es aquella que es menos consistente que lo habitual pero no alcanza la liquidez, está en un estado gel-crema. Normalmente esta te hace superar tu récord personal en los 100 metros, pero tampoco causa mayores estragos. Evacuar este tipo de caca es aliviador, algo violento (cuando sale como pistola de agua pero de mierda batida) pero no provoca mayores molestias, ensucia harto pero es de relativa fácil remoción. El olor ni te cuento, ya lo recordarás por ejemplo en esos días de estrés que estabas con el corazón en la boca.

Diarrea o churretera propiamente tal
Este es el terrible del otro lado de la vereda, la churretera severa. La mayoría de las veces es causado por una patología (desde comer algo en mal estado hasta SIDA, ya sabrán muchos de por acá). Este es el que te hace sentir los retorcijones, las burbujas y toda la pirotecnia inconfortable (hasta dolorosa en no pocos casos). Los peos con “caldo” manchacalzoncillos son la señal de la literal cagada que está pronta a ocurrir. Evacuar es una experiencia desagradable, uno siente que está vomitando por debajo, la deposición es tan líquida (como añicos de mierda pequeña flotando en un jugo mierdoso de olor dulzón muy fuerte y repulsivo). Uno está sentado y el caldo mierdoso sale con rabia y alevosía en medio de los sonidos más estridentes que el sistema excretor pueda emitir. El líquido puede tener aspecto de mucosidad en algunos casos (me duele cuando dicen en forma de “jugo de arroz”). El culo queda ardiendo como los mil demonios y pidiendo disculpas por el bochorno que está protagonizando. Es fácil de limpiar cuando la salida es relativamente organizada.

Hay más subdivisiones, pero nos detendremos acá porque estas son las principales. Lo importante en todos estos casos para salir airoso después de hacer de vientre como corresponde es saberse limpiar satisfactoriamente. A satisfactoriamente me refiero a no quedar con la sensación de tener algún grano de caca revoloteando entre los cachetes, manchar los calzoncillos o quedar con una picazón que al rascarse ocasione lo anterior y nos deje con la indeseable raya de nicotina en el cubrepoto de la ropa interior.

Cómo me Limpio


Para ordenarme un poco y ya que cada deposición tiene su maña particular voy a usar la misma clasificación de cagadas que usamos antes.

Para el tipo Normal la limpiada es clásica, agarrar el papel, doblarlo en 2 para redoblar el grosor de éste y pasarlo por la región afectada hasta que después de repetidas limpiadas puedas observar que no hay más material café ensuciando el pulcro blanco/celeste/colorquesea típico del papel que estés usando. Pero esto no siempre sale como está estipulado.
Si la caca sale super size hay que agarrar el papel con cuidado (especialmente en las partes laterales, uno siempre se llena de mierda con una rayita la parte lateral de los dedos). ¿Por qué será que uno cuando se mancha las manos con mierda inevitablemente se las huele muy cerca de la nariz? (y no en pocos casos queda una gotita de mugre en la nariz misma) Bueno, en fin, cuidado en estos casos.

Para la cagada estítica no hay que limpiarse tanto-tanto al menos en extensión, la suciedad queda siempre en el ano o cerca de él, lo que si hay que hacer es aplicar una presión especial para sacar caca que pueda estar estancada en algún recoveco difícil de explorar. Para esto utilice la yema de los dedos haciendo presión en la zona exacta donde quiere limpiarse (así aumenta el roce por ende la limpieza) introduciendo si es necesario algo de papel en el culo (:gay5: /prefieromorirmachoantesdequedarlimpio).

La cagada greda Style es la peor pesadilla de los pobres individuos que tenemos la ardua labor de separar lo que es piel cular de material fecal. Acá sacamos y sacamos caca pero cuesta mucho sacarla, uno lo hace repetidas veces. El problema es cuando llegamos al punto de sentir dolor hiriente a cada embate higienizador, el papel ahora no sólo sale con manchas café, sino que ahora además unas muy poco decorosas trazas de sangre provenientes de la irritada mucosa anal, se te pasan por la cabeza la rollos tremendos como la cochinada que significa tener el torrente sanguíneo expuesto a los microorganismos nocivos y cochinos de la cloaca del cuerpo, cicatrización, en fin un montón de tonteras que no sabes cómo solucionar.
La solución: Cuando ya estés sintiendo el papel como lija lo que debes hacer es agarrarlo (el papel, weón chancho), doblarlo hasta obtener un papel de tres capas y con la llave del agua apenas corriendo recibir con este las gotitas de agua y limpiar de inmediato. La sensación de confort (confortable, no la marca) mejora en 3 aspectos; 1-Suavidad, 2-Frescor (gran alivio para la raja) y 3- Limpieza, ya que despega con mayor eficiencia todo lo que haya podido quedar pegado.
En el caso de no tener una llave de agua cerca (como cuando estés en un baño público) juntar harto escupito y limpiarse con la misma saliva, se consiguen resultados similares utilizando menos recursos. Feo, terrible, pero nadie se enterará jamás.


Cuando hayas cagado una enormidad, blando mas encima, y que el culo te haya quedado embarrado como la cara si hubieses comido salsa de chocolate directo del plato (cosa que no es para nada extraña lo mejor que puedes hacer es tener toalla absorbente cerca (La “toalla Noa” in Chili). La extensión que cubre este papel es tremendamente mejor que el confór, además que la falta de suavidad para la caca de estas características es el mejor catalizador de la absorción y sensación de pulcritud que pueda otorgarte cualquier fibra de celulosa. Quedas im-peque después de 2 o tres pasadas, pero si quedas insatisfecho puedes continuar con el papel convencional.


Cuando cagues por favor no hagas mierdas como ésta (valgalaredundancia)

Para un super size puedes probar un híbrido de Papel absorbente con la mojada con las gotitas de agua, en fin, ahí puedes ir probando técnicas a tu gusto.
Si aún de esto no te sientes limpio o la punzante picazón continúa con porfía, no queda más remedio que limpiarte con abundante agua y jabón en la ducha, frente al lavamanos o en el más maravilloso amigo de la mujer/cagador escandaloso: El Bidet (adorámoste y te bendecimos)

Situaciones incómodas en el diario cagar

1- Cagar en baño público:
Es una soberana lata, no estás en tu casa, en ese baño cómodo, acogedor, esa tapa que por muy roñosa que sea se adapta mejor que cualquier otra al contorno de tus juguetonas pompas. Si el baño es lo suficientemente decente como para no tener que poner los codos sobre las rodillas para contrapesar el trasero flotante que tienes evacuando lo que sobró de los porotos con riendas, se recomienda cubrir el asiento del baño con papel higiénico para que así tu delicada piel no tome contacto directo con ese cultivo de microorganismos de quizás qué leproso utilizó con anterioridad.
No es fácil que el viento o cualquier torpe movimiento que haga que tu pantalón abajo saque de su sitio el papel que con tanto cuidado pusiste, así que aquí la técnica de supervivencia; pégalo con un escupo. No es necesario un pollo hecho y derecho, pero con un puntito de saliva en una zona estratégica del papel proporcionará la adhesividad suficiente como para que quede en su sitio.
Cuando ya estés cagando y no sepas que hacer con los kilos de papel que sacaste del dispensador (mientras obras) lo mejor es dejarlo en el calzoncillo, como está bajo la media pierna queda a la vista, no molesta y accesible para sacar. Ojo, que si hay papel para secarse las manos es re bueno sacar un pedazo para hacer “el primer embate”.

2- Cagar en casa ajena o expuesto a un entorno de poca confianza:
Es re penca cagar en la casa de tus suegros por ejemplo, o donde tu jefe. Más si tienen el baño en una zona cercana a donde se encuentra la tertulia, es una situación en la que el esfínter simplemente no se te relaja o relaja a medias, aumentando la presión caca/mucosa sintiéndose 30 veces más duro cada lulo liberado. Uno de los motivos claves por los cuales ocurre esto es el apremio que tiene uno de ser escuchado en tan degradante y poco decorosa labor, con la sensación de que cualquier sonoro peíto estereofónico va a ser motivo de escándalo o hiriente risa generalizada. Para estos casos se recomienda la técnica bulímica de hacer correr la llave a todo chancho para que nadie se entere (bueno, al final todos lo saben, pero a uno relaja el espíritu creer que los otros escuchan el agua y no los peos o mojones cayendo al agua del WC). Los rituales de higienización ya los nombramos con anterioridad.
Otro cabo que no quieres dejar suelto es el asunto del olor. El hecho de que algún apurado entre inmediatamente después que tú al baño y que piense siquiera “chuuchaa, este weón está podrío por dentro, hediondo e´mierda y asi quiere comerse a mi hija”.

Para bajar considerablemente la escencia excrementosa difundiéndose a través de esas baldosas ajenas lo que debes hacer es sentarte en el wáter como mariconcito, es decir juntar las piernas y hacer un verdadero tapón humano para que el olor de dentro de la taza quede como un acuerdo de caballeros. Lo otro que puedes hacer es apenas sientas el mojón zambullirse en el caldo de meado con pato purific tirar la cadena pero es que de inmediato cosa que el lulo no alcance ni a sabanearse.
Puedes combinar todas las técnicas ya tener un desempeño menos poco decoroso en el tualét.

3- Que estés cagando y que al caer la boñiga te salpique agua al culo: Es terrible, es muy probable que eso ocurra así que antes de cagar procura tirar la cadena para que tu mucosa rectal (una importante puerta de entrada de microorganismos patógenos al organismo) no esté expuesto a menstruaciones, orina estancada o hasta semen de quizás qué pelagato

4- Quedarte sin papel: Cuando estés en este doloroso caso y tengas una fuente de agua y jabón cerca estás salvado. Si no, lo único que puedes hacer es asegurarte de desprenderte de la ropa íntima más barata que tengas (calzoncillo, camiseta, calzón, colaless o calcetines) y despedirte de ella para siempre.

5- Cagar a campo abierto: Se recomienda por decencia con el medio ambiente (tu mierda no es la misma que la de una vaca, quizás cuánto ron, drogas o plástico de cajitas felices estás echando al ambiente) procura hacer un hoyito o por último tapar todo el crimen con tierra encima. No servirá de abono pero por último el espectáculo será menos dantesco. Si no quiere salir herido o sensiblemente irritado NO intente por ningún motivo limpiarse con “hojitas o ramitas” porque está en la naturaleza, en un mito tan falso como ese chistecito de limpiarse el poto con un boleto de micro.

Y bueno, por último la recomendación que nunca está de más, lávense bien las manos después de parir el mulato, ojalá refregándote bien las manos (con esponja, cepillo, calcetín, en fin, cualquier arrastra suciedad que tengan a mano) y limpiándote las uñas, porque si supieras la cantidad de coliformes que se te acumulan y fermentan sin saber en el espacio bajo la uña post higiene rajal preferirías comer con las patas.

Esperemos que su evacuación y obra sea más llevadera de aquí en adelante.
Váyanse a cagar.-

114 comentarios

Dejar un comentario
  1. Mr_WEKE / May 10 2010 6:39 pm

    ROTEQUES

  2. shocolate / May 10 2010 6:42 pm

    Alcancé a leer el primer párrafo. Muy intelectual esta wea pa mí.

  3. Mojon con choclo / May 10 2010 6:52 pm

    tercero mierda

  4. Mojon con choclo / May 10 2010 6:52 pm

    tercero mierda

  5. sdadasd / May 10 2010 6:52 pm

    tercero y los de abajo les gusta con caca

  6. TOTORETO / May 10 2010 6:59 pm

    Estos temas referentes a la mierda nunca me han gustado, pero lo aquí expuesto tiene más bien un fin informativo y educativo.

    PD: Como tip para cuando se caga en una casa ajena, hay que ponerle el codo a la palanca con que se tira la cadena y el agua queda corriendo, entonces mete algo de ruido y el obrar pasa más piola.

  7. TOTORETO / May 10 2010 7:00 pm

    Estos temas referentes a la mierda nunca me han gustado, pero lo aquí expuesto tiene más bien un fin informativo y educativo.

    PD: Como tip para cuando se caga en una casa ajena, hay que ponerle el codo a la palanca con que se tira la cadena y el agua queda corriendo, entonces mete algo de ruido y el obrar pasa más piola.

  8. Sark / May 10 2010 7:09 pm

    Nada que deteste mas que el humor de baño

  9. soy la que le chupa el pico a tu papá por plata y tú te quedas sin play 3 / May 10 2010 7:17 pm

    jajaj xD la weá escatolo ctm, xDD, los d arriba comen mierda xD.

  10. soy la que le chupa el pico a tu papá por plata y tú te quedas sin play 3 / May 10 2010 7:17 pm

    jajaj xD la weá escatolo ctm, xDD, los d arriba comen mierda xD.

  11. Gatolaters / May 10 2010 7:29 pm

    cacuca jiji

  12. souta!xputala wea / May 10 2010 7:29 pm

    ta wena la wea
    yo una ves cague en una baño publico pero era pa guaguas la wea de esos que hay en kinder y el mojon culiao salio pal piso
    fue un momento unico en la vida
    ha …y cuado mi amigo tomo cervesa con leche andaba cagando y vomitando a la ves

    que vonito!

  13. CSP / May 10 2010 7:52 pm

    @motosierra
    no, esto es experencial

  14. adicto a la vitamina C / May 10 2010 7:57 pm

    Parece que el Spam llego a Loserpower…

  15. sangre con caca / May 10 2010 8:02 pm

    yo a veces cago las medias ensaladas, me sale caca llena de lechuga y choclo ctm igual una vez taba cagando y se m cayo el florero en el water y qedo lleno de maní molío con caca

  16. bECkO. / May 10 2010 8:02 pm

    Puta q me rei, excelente.

    Deberian ponerse asi como ahora, mas creativos y no tan lokillos

    😀

  17. bECkO. / May 10 2010 8:02 pm

    Puta q me rei, excelente.

    Deberian ponerse asi como ahora, mas creativos y no tan lokillos

    😀

  18. Chaparapoilo / May 10 2010 8:04 pm

    notable

  19. Err Roddy / May 10 2010 8:22 pm

    cspower¿?

  20. sebaman creatibo / May 10 2010 8:28 pm

    otra situacion es hacer en una taza rota ….D:!

  21. valentin i wea / May 10 2010 8:40 pm

    kk

  22. mutahnte / May 10 2010 8:52 pm

    TL;DR

  23. patty asdfqwetuiooplkgzxcvb / May 10 2010 9:00 pm

    la wea más penca q existe son las casas d poblacion wn..porq el baño está al lado del living comedor… D: tas almorzando y la media mezcla entre empanadas y caca…. D: NOTABLE el post wn xD!!! cosas muy ciertas… 😛

  24. elunicron / May 10 2010 9:07 pm

    jajajaja la wea 😄 cuanntas historias de baño weoooooooon, como la vez q me despedi de un pañuelo o cuando mientras me sentia intranquilo en el baño de mi instituto un completo desconocido grita “la caga pa edionda” y a uno el culo se le achuncha y despues cuesta mas cagar po, una tragedia de corte nacional la wea

  25. DonHuea / May 10 2010 9:07 pm

    ñam que rico

  26. varicoke / May 10 2010 9:07 pm

    Notable el articulo, pero falto mencionar esa
    cagá toxica diarreica mezcla con vomito.De manera
    simultanea.

  27. klausmoxxx! / May 10 2010 9:08 pm

    muy util!

    antes de ayer ise diarrea y taban toos durmiendo, fue komo a las 3 o 4 de la mañana, desperte asta la vecina del frente kon mi orkesta anal.

    gracias por su sabiduria CSP

  28. vicoco / May 10 2010 9:18 pm

    CSP RECULIAO PRIMERA VEZ QUE ME HACES REIR WJAUWAJWUAWAJW BUEN POST CONCHETUMAREEEEEEEEEE

  29. H.M.virgin / May 10 2010 9:27 pm

    mmmmmm kakita

  30. jean / May 10 2010 9:34 pm

    la peor es cuando estas en tu casa estay que te cagai y llegan las muy CSM visitas y te teni que aguantar todo el rato por que si te vay al baño te van a cachar y mas encima dejai pasao a caca xD

  31. maldoneitor / May 10 2010 9:36 pm

    te felicito CSP un buen post que me saco mas de una carcajada….. hoy como regalo voy a meter menos ruido cuando me este tirando a tu vieja para que puedas dormir mas…… a y hoy no voy a hacer el trio de tu vieja y tu hermana como gratificacion..
    nos vemos en tu casa!!! 😀

  32. Camironcha / May 10 2010 9:48 pm

    ¡Y yo estaba comieeendooo! ¡ARGH!

  33. Chelaif / May 10 2010 9:48 pm

    EIN..

    Este artículo es tan latero como leer un posteo de felipe_iglesias.

  34. Andromon / May 10 2010 9:57 pm

    ñam ñam

  35. Chicha Del Sur / May 10 2010 10:16 pm

    ajaja
    el medio manual 😄

  36. PORLAPUTA.CL / May 10 2010 10:16 pm

    JAJAJAJAJA BUEN APORTE LOCO !
    GREDA STYLE 😄
    TE SALE LA MIERDA CON PENDEJO Y TOO Q TERIBLE WM

  37. kewea! / May 10 2010 10:28 pm

    Y QUÉ SUCEDE CON ESTA TÍPICA LEYENDA DE PICO PAL QUE LO LEE…O AQUÍ CAGÓ BILL CLINTON?…ESO NO PUEDE DEJARSE DE LADO CABROS, ES POR LO CUAL MUCHOS MOJONES RECIBEN EL AGRADABLE NIRVANA AL MOMENTO DE SER LITERALMENTE VOMITADOS EN CUALQUIER BAÑO INCÓMODO Y AJENO.
    EN TODO CASO BIEN CUICA LA NOTA, TANTO ASÍ QUE ME ESTOY RECAGANDO DE LA RISA Y DE LA CACA TAMBIÉN.

    CALMAO ME SALE UN PEO CHOCLOSO…
    CAMBIO Y FUERA.

  38. Francisca Donoso aka Bipolar en mala (si quieres visitarme pincha mi nick, te espero..soy virgen) / May 10 2010 10:34 pm

    jajajaja wena

  39. Qjuegas / May 10 2010 10:42 pm

    jajajajajaa bueno aunque un poco largo.
    Saludos, Qjuegas

  40. Loca de patio! / May 10 2010 10:43 pm

    muy buen post!!! era lo que hacia falta en esta paginaa!! se las mandaron!!
    aunk yo soy partidaria de la “Cagada perfecta”.. cagay y desp de limpias el popin!! nadaaaaa… no hay rastro o registro de excrementooo!!.. o como tambn se le conoce la cagada plastificada!!!

  41. Shuncoco en Brasil / May 10 2010 10:44 pm

    Sugiero ver/descargar “La fabulosa historia de la caca: en el nombre de la rosa” Son cuatro partes del documental, cada una dura como una hora… está bastante interesante la coseaca.

    @Fran: mil trescientos trece

  42. Copper (Evadiendo impuestos) / May 10 2010 10:53 pm

    Muy buena CSP… me haces tanto reír… si no fueras tan horrible deverías tener un espacio en la tevelision abierta en un canal como el “telecanal” haciendo un programa de bajo presupuesto… o en algún diario ke alguien lea…. mientras tenga suna oferta decente, sigue “trabajando” en loserpower, donde leeremos tu post y mañana otro wn va a postear la foto de un pico con dos tajos

  43. Copper (Evadiendo impuestos) / May 10 2010 10:56 pm

    Muy buena CSP… me haces tanto reír… si no fueras tan horrible deverías tener un espacio en la tevelision abierta en un canal como el “telecanal” haciendo un programa de bajo presupuesto… o en algún diario ke alguien lea…. mientras no tengas una oferta decente, sigue “trabajando” en loserpower, donde leeremos tu post y mañana otro wn va a postear una foto de un pico con dos tajos

  44. Eve / May 10 2010 11:10 pm

    Una vez, tube una taza de water japonesa que la wea tenia botones para lim´piar el potito, lo secaba y se calentaba la taza.. Era lo maximo wjajaja xD

  45. el viajero / May 10 2010 11:14 pm

    faltaron unos tips pa los q cagamos en el bus las veces q viajamos carreteaos x.x
    una vez llegue sin calcetines a mi casa xd

  46. eshizero / May 10 2010 11:27 pm

    CTM! uno de los mejores post q en mi maldita y miserable vida e leido…bien por el madito enjendro q nos ilumino con esto, digno de “a prueba de todo”
    ahora mueranse y sigan asi

  47. polieann / May 10 2010 11:40 pm

    mori!!!
    es demasiado divertido
    quien se da tiempo para describir lo que todos sabemos en un seudo secreto a voces

  48. PENE / May 11 2010 12:21 am

    una ves tenia diarrea y queria puro ir a cagar pero no estaba en mi casa andaba en la playa, asi que tube que ir a un baño publico cercano pero estaba lleno de gente y echar lac aga fue horrible sonaba caleta weon, peos y weas pero asi descarado, frrrruaaaaaaaaa sonaba la wea, y despues sali muy normal, pero fue feo ctm.

  49. tu hermana / May 11 2010 12:28 am

    Para hacer su cagada aún mas llevadera, me gustaría complementar el acertado extracto del presente,titulado “Cómo me Limpio”, recomendando la mejor marca de papel higiénico, cuyo nombre, debido al proceso de nominalización(gracias shun <3xD), ha superado (o porqué no decir; abolido)la denominación que se solía utilizar de este producto, y sí, como supongo que ya infirieron, me refiero al "CONFORT" cuya porosidad y perfecto grosor hacen que el proceso de limpiarse sea perfecto y asertivo, superando por tritón a marcas como "SCOTT" o "ELITE" que lo único que hacen es que se te resbale el previamente origamizado trozo de papel quedándose pegado en el puño de parka embarrado, ahí es donde el afectado se da cuenta de que poco importa la suavidad, doble hoja, perritos impresos y olor a aloe vera del "confor" elite o scott, y por consiguiente termina desembolsando aun mas por simple pose o arribismo, primando estética antes que funcionalidad y "practiquez".

  50. matias / May 11 2010 12:36 am

    ire a cagar

  51. Old Gato / May 11 2010 12:47 am

    post 49 rules!

  52. Puño pa ke arda / May 11 2010 12:52 am

    Puño pa ke arda ese suruño, video culiao chistoso y wea, en fin , a parir el mulato xD!!

  53. Raton / May 11 2010 1:14 am

    ser viejo truco indio aplicar calcetin cuando no haber “confor” y estar lejos de casa…

  54. ChupateElCoxis / May 11 2010 1:20 am

    jaja yo uso scott con olorcito…ya q ese noble orquidea de gamba en el negocio de la tia , me deja el culo poco rajao…

    wen aportes

  55. La JUEZANOMEPONEREADY / May 11 2010 1:36 am

    TUCLUSH, TUCLUSH…!TUCLASH!

  56. Zeta, el cochino larry / May 11 2010 1:41 am

    Yo opino que, en todo el puto post, había una pura parte buena, que es la de “situacioens incómodas en el diario cagar” punto tres.
    Igual jamás haria algo así de largo para hacer reír a la gente, en verdad sí, en volá les mando algo y me lo ponen en umda para salir al menos.

    CSP y tu bigote de peruanito, sigue así, y chicotea a los demás pajeros uqe no suben nunca ninguna weá y se dedican a reconstruír el país con piñera.

  57. pr0t33p / May 11 2010 1:52 am

    Tip: para evitar que te salpique agua al poto, saca una lamina de confort y la dejas caer extendida encima del agua de la taza.

    Siempre funciona.

  58. Chelors / May 11 2010 2:23 am

    Experiencia pura con la que no puedo menos que coincidir.

    Punto aparte, el último video está harto freak. Siempre tuve un ano tímido, así que no creo que pudiera cagar mientras mis papás hacían una coreografía en el baño.

  59. Palta "PICO CON CACA" Melendez / May 11 2010 2:30 am

    QuieroCaca

  60. pers / May 11 2010 2:48 am

    ajkkajsjksajkasjksajkasjksa conchamimare te las mandaste cps muy buen post, todos deverian conocer este decagolo, ya que es muy importante aprender a cagar bien. de hecho deverian enseñarlo desde prekinder.

    de verdad muy weno compadre, fue una constante risotada el leer todo el texto, cumplire con un granito de arena a lp y lo publicaré por ahí.. mañana

    @pr0t33p, buen tip

  61. Francisca Donoso / May 11 2010 3:18 am

    oee ziii

  62. Wakala / May 11 2010 3:34 am

    wuajajajaj… parir el mulato 😄
    LA WEA NO LA LEI, ME DIO PAJA, ASI KE LA ESCUCHE CON LA VOZ DE JORGE, EL WEON DE LOQUENDO…

  63. andres / May 11 2010 4:00 am

    TIP PARA EL OLOR EN CASA AJENA:
    jamás salga de su casa sin una cajita de fósforos, así, cuando se siente en el water, prenda un fósforo tras otro hasta que termine de cagar, y luego prenda unos 3 más después de tirar la cadena.
    suena a ritual, pero en verdad funciona.

  64. ME VISTO RAPERO PERO ESCUCHO DEATH METAL. / May 11 2010 5:20 am

    me enamoré de spider-poto *-*

  65. El Caja / May 11 2010 5:22 am

    bien fome la wea…

  66. parir al nigger es la infidelidad del tragasables comprometido / May 11 2010 6:04 am

    Mi raja velluda nunca me ha permitido una sensación 100% de limpieza y frescor.

    Es más, debo cargar con su resto loco todo el día

  67. iLikeTUrtles / May 11 2010 6:06 am

    NADA ES CUANDO JOVEN !

  68. EL FUTBOL ES UNA MIERDA BUSQUEN ALGO QUE DE SENTIDO A SUS MISERABLES VIDAS / May 11 2010 9:25 am

    La peor wea es tapar un baño ajeno con un mega mojon, esa wea si q es penka, empezar a pedir el sopapo o si no hay tratar de trozar la wea con algun instrumento del baño (sepillo de dientes de la suegra)

  69. CRYPY / May 11 2010 9:33 am

    Salio primero en QUIERO CACA…

  70. wramahit / May 11 2010 10:01 am

    el medio testamento mono kliao

  71. fdm...(con diarrea y vomito alunisono) / May 11 2010 10:20 am

    le denomino “venganza” (nunca es buena, por que mata el alma y le envenena) …pero se siente alivio al parir al alien….esa entidad que uno libera como materia fecal al medio,es esa parte malvada de la cual nos deshacemos.
    nada mas satisfactorio que mandarse una buena cagada de varios kilos que nos sobran.
    ese “adelgazar” que se lleva el remolino del water al olvido.
    cuantos desoves de caviar que alimentan a los peces del extenso oceano….
    cuanta mierda en los chinchulines,el laborioso utero caquero que nos hace sufrir pariendo al mulato….todo para que nazca muerto!!!
    ho! cuanto dolor en el ojete cuando te violan tus propias heces!

  72. dombrigo / May 11 2010 10:59 am

    jakjakajakjakja me di la paja de leerlo completito… y con mxa atencion !….
    esta mu weno, gracias por los tips mono ctm y wea !

  73. Kracken / May 11 2010 11:38 am

    puta que le subieron el pelo a la pagina, ahora estan mas culturales

  74. CONCHETUMARE / May 11 2010 11:46 am

    CLUUNK es el sonido oficial de mojones cayendo al agua del water

  75. beck / May 11 2010 12:52 pm

    Lo mejor es cagar a campo abierto

  76. o / May 11 2010 1:55 pm

    y les falto la cacaña!!!!

  77. Coco / May 11 2010 2:03 pm

    Muy educativo, sobre todo para quienes quedan con las manos con caca cuando se limpian.

    Bien por loserpower.
    Ah, y le inventé un slogan:
    Lo que no aprende en el colegio, lo aprende en Loserpower.

    Bakan.

  78. cura pedofilo / May 11 2010 2:08 pm

    una buena tecnica para cgar en ksa ajena y que ningun CSM te caxe es tirar un par de pedazos de papel
    al water cosa que amortiguen la caida del mojon en cuestion no hay que tirar muxo porke perfeccionar esta weaita te puede costar tapar un water en la ksa de un amigo y destapar la wea a mano limpia
    como un vil pollo longi picao a cagador pro

  79. me fume un pito y me di cuenta que era prenseke, y recien ahi note que me habian cagado porque lo compre por skunk y pague caleta. bueno igual me volo pero no es lo mismo / May 11 2010 2:37 pm

    jajajaj wena la wea y justo estoy que me cago, de hecho me esta culiando el mojon, espero que sea una cagada perfect, sino tendre que usar el metodo de mojar el confort que no me agrada mucho. ta weno el manual , quizas mas adelante podrian poner uno igual para masturbacion mas placentera, aunque es evidente que todos tienen experticia en eso , pero no es malo compartir los conocimientos y metodos. digo yo

  80. RTS / May 11 2010 3:02 pm

    falto que pusieran zombies from mapochode Dorso para escuchar de fondo

  81. coni / May 11 2010 3:18 pm

    ME SIENTO PLAGIADA
    YO SOY DE RIAL COCO
    O COQO
    O COCÓ
    O TESTICULO
    muere fals@ coco!!!!

    Me gusta la caca, que lindo articulo chicos.

  82. Pipirisnais / May 11 2010 3:25 pm

    Y que saen de no tener material nuevo y postear un mail mas viejo que la conchatumadre.

  83. Jaime / May 11 2010 4:21 pm

    http://www.ratemypoo.com

  84. destroy / May 11 2010 4:44 pm

    ke saen de cagar con caña en la universidad antes de una prueba!!

  85. dildomanjmf / May 11 2010 5:01 pm

    NOTABLE

  86. peters / May 11 2010 5:36 pm

    EPIC POST CMM
    CSP Ql me abriste los ojos, la tecnica del papel pasao x aguita la probe y es la solucion de mi vida
    de verda, esta wea se va a mis favoritos de todos los tiempos, weno y bien escrito
    un 7 locoo

    grande luserpaguer, desde k salieron en la rolllin stone los kiero mas (mentira)

  87. cnl / May 11 2010 6:12 pm

    Sark
    9
    Lunes 10, Mayo, 2010 a las 19:09

    Nada que deteste mas que el humor de baño ——–> LA WEA GAY WN

  88. mejor no hablo de caca ¬¬ , ya no tengo buenas experiencias haciendo del dos u.u (me sale rojito el lulito) y cuando me limpio solo veo gotitas de sangre…

    son lejanas esas épocas en donde disfrutaba que me punteara el mojón, aveces me aguantaba un poco mas de la cuenta para poder sentir como el mojón salia duro y se dilataba todo mi hoyito *=* siii, que bella epoca.

    si me hubieran advertido, que tanto pico en el hoyo causaba hemorroides e incontinencia, mi historia, amigos mios seria diferente…

  89. Cadaver / May 11 2010 8:32 pm

    hoy dia andaba trabajando porla kalle y me dio ganas de kagar como no vi nada cerka procure a tomar la micro la cual nunca paso alfinal camine por pedro de valdivia y me meti auna U cuica nose como se llama buske el baño y tire el manzo monjon fue una wea ORGASMICA WN lo mejor ke rico es kagar 😀 !!!!

  90. elriodelamuerte / May 11 2010 10:10 pm

    si tigres antropomorfisados me hubiesen enseñado a mear y cagar no ubiese aprendido a los 15 años…

  91. darkscavenger / May 11 2010 10:29 pm

    mojar el confor… la cago ctm!!!!

    sera mi nueva tecnica…

    adios sangre en el culo!!!

  92. peters / May 12 2010 12:20 am

    cnl dijo:

    (RT) Sark
    9
    Lunes 10, Mayo, 2010 a las 19:09

    Nada que deteste mas que el humor de baño ——–> LA WEA GAY WN

    AHAHHAHAHAAHAHHHAAHA SIIIII

    LA WEA TRAGASABLE CSM

  93. WATA / May 12 2010 12:47 am

    un amigo tenia que cagar (no es que tenia ganas) y como es medio pituco el wn tuvieron que ir a conseguirse papel confort y mi amigo pobre (como la mayoría de aqui), le pasaron papel diario, pero esos de los malors, el loco sufrio mucho wn limpiándose, acto seguido desde ese momento sufre hemorroide sangrante, eso

  94. WATA / May 12 2010 12:50 am

    y tambien cuando comi betarraga wn… pense que me iba a morir : (

    ya chao no webeo mas, me voy donde carlitos : )

  95. Wakala / May 12 2010 3:25 am

    cagar al otro dia de haber tomao ron… sale un olor a mierda riko wnn

  96. mierd / May 12 2010 9:38 am

    Enormemente FOMEEEEEEE

  97. Shay María / May 12 2010 10:26 am

    Hola, Hola! Soy el coc

  98. xele / May 12 2010 11:13 am

    ctm la wea ñoña q suben, no alcanze ni a leer el titulo, ctm q fome la wea!!!

  99. El Analista / May 12 2010 11:56 am

    Jajaj Muy buena info

  100. PICO CON KESILLO / May 12 2010 12:19 pm

    ULTIMO CONCHETUMARE!!!
    CSP MOTOSIERRA Y TOOS LOS WEONES DE ARRIBA LO CHUPAN CON CACAAAA!!!
    (y kesillo tambien)

  101. ElPISHULA / May 12 2010 1:00 pm

    Conchetumareeeeeeeeeeee!!!

    sacare a nadar el topo inmediatamente!

  102. Lolo Vitrola / May 12 2010 1:13 pm

    Un consejo que al parecer se le pasó, colega PCS, es aquel de doblar en dos partes varios pedazos de papel higiénico y luego lanzarlos a la superficie del agua para evitar ser golpeado por el chorrito que salta cuando el mulato no hace un clavado perfecto en el water.

  103. shúper / May 12 2010 1:16 pm

    la huea de mierda

  104. DLP / May 12 2010 1:38 pm

    GRANDE! MAGNO!
    me pongo de pie a aplaudir este indigno pero siempre común que hacer diario.

  105. GoDual! / May 12 2010 2:17 pm

    Faltó la caca plastificada

  106. panchoculiao / May 12 2010 2:39 pm

    El mejor artículo que he leído en esta chuchá, eso si iba en el segundo tip y me empezo a wear el moreno culiao que quería salir a dar una welta, pero lo dentre pa adentro si, que no basile que no! el de abajo me come los peazos de confort reciclao (color verde) con caca (con choclo) hey yeees!

  107. Gaspineitor!!! / May 12 2010 3:41 pm

    Oigan que son roteques ustedes. Me parece último de ordinario hacer popó. Yo hace años que no lo hago.

  108. zierlich / May 12 2010 4:59 pm

    weon no es talla.. ,me dieron unas ganas de cagar leyendo esta wea de articulo… me voy a hechar la negra…

  109. mierda de nombre / May 12 2010 5:11 pm

    la sinfonia de la mierda negra y el solo de la flauta de cuero.

  110. Oxider / May 12 2010 5:13 pm

    que interesante, yo nunca he cagado antes, lo intentaré

  111. te voy a romper el orto / May 13 2010 12:57 am

    OHH CTM!!!
    esa caga’ q te mandai con caña…uhhhh!!!!
    me rei mucho con esa wea de la hemorroide y cuando aguantaba el lulo y ahora tiene incontinencia xD
    menos mal que yo cago tranquilo y sin ataos. Eso si, cuando ocmi’ mani…OHH CTM!!! me ovy pal baño ocn un mercurio en un brazo y el serrucho en el otro xD

    Los de arriba me sacan la bufanda’e queso y los de abajo me huelen la caca despues del 18 tomando chicha y comiendo empana’s calduas

  112. Jeff Albertson / May 13 2010 1:18 pm

    Cagar es un placer y un arte.

  113. Camilo / May 17 2010 3:01 am

    paal articulo 2.0 podrían colocar los testimonios de lo cabos aka.

    la tecnica cuando no sabes si la tapa del guater está limpia, es tirar un poco de saliva y limpiar con confort 😉

  114. WEONLIMPIO / May 19 2010 10:34 pm

    Y NINGUNO DE LOS WEONES COCHINOS SE LAVA EL POTO DESPUÉS DE CAGAR????, QUE ASCO WEONES, ANDAN PASAOS A MIERDA TODO EL DÍA

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